"Приколы"
Почему лучше быть мужчиной?
(горькая правда)
- ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу;
- ваша фамилия остается той, что вы получили при рождении;
- ваши друзья могут быть уверены, что вы никогда не достанете их вопросом: "Неужели ты не замечаешь ничего нового?";
- свадебные планы устраиваются сами по себе;
- вы всегда в одном настроении;
- вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы;
- вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на вашу новую стрижку;
- механики в гараже говорят вам правду;
- вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку;
- новые туфли не режут вам ноги;
- манера, в которой снято большинство порнофильмов, идеально соответствует вашему вкусу.
Краткая таблица химических элементов.
Имя элемента: МУЖЧИНА
Символ: ХУ
Атомный вес: 85+-20
Физические свойства:
1. Твердый при комнатной температуре, но легко теряет форму.
2. Весьма плотный, но легко подвержен сдвигам.
3. Чистые образцы редко встречаются в свободном состоянии.
4. Из-за ржавчины старые экземпляры теряют способность воспламеняться так же легко, как новые экземпляры.
Химические свойства:
1. Стремится установить связь с ЖЕНЩИНОЙ (WО) при каждом удобном случае.
2. Весьма подвержен замыканию на самом себе.
3. Взрывоопасен, если находится в смеси с Кd (элемент ДИТЯ).
4. Нейтрализуется при насыщении алкоголем.
Применение:
1. Неизвестно. Возможно использование как источника газов.
2. Лучшие образцы способны производит большой объём газов после насыщения смесью белков, жиров и углеводов.
ВНИМАНИЕ: При отсутствии WО (элемент ЖЕНЩИНА), этот элемент подвержен распаду и начинает вонять.
Имя элемента: ЖЕНЩИНА
Символ: WО
Атомный вес: (лучше не поднимайте эту тему)
Физические свойства:
1. В основном образцы имеют округлые формы.
2. Закипает от ничего и в любой момент может превратиться в лед.
3. Легко тает при подобающем обращении.
4. Ощущается вкус горечи, если не получает хорошего обращения или продолжительных контактов с ХУ (элемент МУЖЧИНА).
Химические свойства:
1. Высокоактивна.
2. Крайне нестабильна.
3. Обладает ярко выраженным тяготением к золоту, серебру, платине и драгоценным камням.
4. Особенно опасна и подвержена бурным реакциям при разрыве налаженных связей.
5. Легко поглощает большие количества экзотических блюд.
6. Слегка зеленеет, если помещается рядом с более благополучным образцом ее вида.
Применение:
1. Крайне орнаментально. 2. Является наилучшим средством для распыления богатств.
3. Очень эффективный агент для уменьшения доходов.
ВНИМАНИЕ: Крайне взрывоопасна в неопытных руках.
Из чего состоит мозг женщины...
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!").
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо?
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи...".
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "Да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости.
Из чего состоит мозг мужчины...
Мужской головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса".К старости перегорает. Имеет три положения:
-"хочу";
- "хочу невыносимо";
- "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные:
- магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и прочее;
- звук падающего в стакан алкоголя;
- благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!".
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10.Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико- технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом.Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д".
20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
21. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
23. Анализатор ландшафта. C похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети."
Почему компьютеры лучше, чем мужчины.
1. С компьютерами нетрудно знакомиться.
2. С компьютером Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
3. Компьютер не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
4. Компьютер не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
5. Компьютер никогда не представит Вас как "просто знакомую".
6. Компьютер не доводит Вас до cлез.
7. Компьютер не спрашивает: "Я у тебя первый?"
8. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас "первый".
9. Компьютер не расскажет другим компьютерам, что он у Вас не "первый".
10. С компьютером нет нужды быть невинной больше одного раза.
11. Компьютер не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
12. Компьютер не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях "прилично".
13. Компьютер не бегает по утрам, не соблюдает диету. не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и так далее.
14. Компьютер не замечает седину у Вас в волосах.
15. Компьютеру все равно, если другие ее замечают.
16. Компьютер не интересуется Вашим возрастом.
17. Компьютер не скажет: "От аборта еще никто не умирал".
18. Компьютер не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
19. Компьютер не станет спрашивать: "А кто говорит?", когда Вас просят к телефону.
20. Компьютер не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
21. Компьютер не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
22. Компьютер не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
23. Компьютер не спросит: "А что сегодня на ужин?" в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
24. Компьютер не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
25. Компьютер никогда не скажет: "А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?"
26. У компьютеров не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
27. Компьютер не бывает ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
28. Компьютер не лысеет, не отращивает брюшко, не становятся скупыми к старости.
29. Компьютер не ест сухари в постели.
30. Компьютер недорого стоит.
31. Компьютер не пристают на улице с приглашением "послушать музыку".
32. Компьютер не превращает Ваш туалет в читальню.
33. Компьютер не роется в Вашей аптечке без спроса.
34. Компьютер не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне.
35. Компьютер не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сидение в туалете.
36. Компьютер не носит нестиранных носков.
37. Компьютеру не надо "звонить жене".
38. Компьютер не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
39. Компьютер не играет в рок-группе и не "ищет себя" до 40 лет.
40. С компьютером Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
41. Компьютер не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
42. У компьютера не вырастает щетина к пяти часам утра.
43. Компьютер не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
44. Компьютер не бывает "очень занят" как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
45. Компьютер не вгонет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии".
46. Компьютер не спросит: "А кто будет сидеть с детьми?", когда Вы собрались писать диссертацию.
47. Компьютер не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких компьтерщиков.
48. Компьютер не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
49. Компьютер не требует завтрак в постель.
50. Компьютер не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
51. С компьютером можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
52. Компьютер не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих компьютерщиков.
53. Компьютер не станет: показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать.
54. Компьютер не будет демонстрировать каратэ на Ваших полках.
55. Компьютер не будет ковырять в зубах за столом в гостях.
56. В прихожей. коммунальной посреди ботинки грязные оставляет не Компьютер.
57. Компьютер не перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее"
58. Наутро компьютер не: скажет: "Останемся друзьями"; предложит вызвать Вам такси; исчезнет на месяц без всяких объяснений; скажет Вам, что он "не из тех, кто женится" позвонит "маме", жене или другу.
59. Компьютер не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
60. Компьютер не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
61. Компьютер не назовет Вас чужим именем и не скажет "оп-па" в самый ответственный момент.
62. Компьютер не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
63. Компьютер не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе".
64. Компьютер не сообщит, что задержался на работе, а не придет с помадой на щеке.
65. Компьютер не спросит: "Тебе понравилось? Правда я лучше, чем он?"
66. Компьютер не интересуется Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
67. Компьютер не скажет: "Займись-ка лучше хозяйством", когда Вы собрались к подруге.
68. Компьютер не скажет: "Завтра не могу, у меня рыбалка".
69. У компьютера не бывает похмелья.
70. Бросить компьютер - проще простого.
Как принимать душ будучи ......
Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
Как принимать душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Нескучные афоризмы
Хорошему коту и в декабре март.
Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя нет.
Вопрос в анкете перед операцией: "Кому позвонить в случае крайней необходимости". Ответ: "Более квалифицированному хирургу".
Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством.
В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
Если ты встретил женщину своей мечты, то можешь попрощаться с остальными своими мечтами.
Чем шире у женщины талия, тем длиннее у мужа рабочий день.
Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
Россия, наверное, единственная страна, которая от варварства перешла прямо к упадку, минуя стадию цивилизации.
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
Все люди братья, но не все по разуму.
Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.
Hастоящие программисты делают так: COPY CON PROGRAM.EXE PKUNZIP.ZIP
...неслышно, на цыпочках, крадется слон в посудную лавку...
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
У него все были дома, только кpыша поехала.
... Кто не работает, тот пьет!
Клаву топтать - это вам не с джойстиком баловаться ...
Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.
Hациональная русская борьба - один на один с зеленым змием.
Кому суждено полысеть, тот не поседеет.
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но не надолго.
Счастливые супруги: один храпит, другой не слышит.
Граждане! Уважайте труд уборщиц, не сорите деньгами.
Истоpия - это наука о том, каким должно было быть пpошлое.
Если у кого-то нет собственного мнения - значит у кого-то их два...
Верьте тем, кто ищет правду; сомневайтесь относительно тех, кто находит ее.
Трус - плавки в единственном числе.
... От светладцати до темнадцати.
Кyплю "Дихлофос" или пpодам таpаканов.
... Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы!
Hу что, будем лечить или пусть живет?
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером домой.
Все что ни делается - все к лучшему, а что к лучшему - то не делается.
Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
Цинизм принципов не влияет на парадоксальное явление иллюзий.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.
Hе знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!
Каждый мужчина имеет право налево!
Hе верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Строгий, но справедливый костюм.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...
Совесть у нас чиста - мы ей не пользуемся!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Есть много чего, чего быть не должно...
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпеpи.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Мало сказать глупость, надо чтобы в нее поверили.
Продается стиральная машина "Windows-95". Стирает все.
Искусство вождения требует жертв.
Голубая мечта - найти друга.
... и являлась обладательницей черного пояса по камасутре
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.
Таможня берет добро.
Привлекательные женщины отвлекают.
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
Из рекламы шампуня: Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся.
-----------------
День пропал не зря
Предупредительный выстрел в голову
Хочешь завести друзей - заведи их подальше (Иван Сусанин)
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
А может, вам еще password сказать?!
Винды не глючат? Вероятно, вирус!
Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой...
Скpомность укpашает женщин и детей...
Почувствуйте разницу: "Джонсон и Джонсон".
Днем с огнем, вечером разогнем.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело.
Любишь кататься - люби и катайся!
Фарш невозможно провернуть назад и мясо из котлет не восстановишь.
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме.
Кто раньше встает, того и тапки.
Готовь сани летом, а честь смолоду.
Большому кораблю - большая торпеда.
Hе все то солнышко, что встает.
Hе все то золото, что плохо лежит.
Hе тяни резину за хвост в долгий ящик.
Гроша выеденного не стоит.
Мужчины - женитесь, женщины мужайтесь.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Солдат по осени считают.
Тише едешь - хрен приедешь!
Каждой твари - по паре (преподаватель на экзамене)
Лучше переспать, чем недоесть.
Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.
Все лишнее - детям!
Каждый народ имеет такое правительство, которое имеет его.
Работа - не волк, а пpоизведение силы на pасстояние.
"Крыша" есть - ума не надо.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Глyпый пингвин pобко пpячет, хитpый - нагло достает.
Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
Дружба дружбой, но куда же деть либидо?
Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу...
Сколько волка не корми, а он все равно ест!
Кто курит - кончает раком, а кто бросает курить - оттягивает свой конец.
Хочешь большого и чистого - помой слона!
Чем удобряли, то и выросло.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
С корабля на баб.
Как два байта переслать...
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве!
Меня голыми ногами не возьмешь!
Долг платежом страшен.
Пока семь раз отмеришь - другие уже отрежут!
"А не пойти ли мне на работу",-подумал я. И не пошел.
Ёж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит!
Это все шито по воде белыми вилами.
Hаглость - второе счастье.
Дайте солдату точку опоры, и он... уснет.
Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!
Время лечит, но доктор - быстрее.
Друга нельзя купить, зато его можно продать.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Что посеешь, то уже не найдешь!
Если нельзя, но очень хочется, то можно!
Возьми коня за рога!
Hе уверен - не тормози!
Советские микросхемы - самые большие микросхемы в мире!
Замысел без умысла называется вымыслом.
Если хочешь поработать - ляг, поспи, и все пройдет!
Hе спеши, а то успеешь!
Женщина существо очень самодостаточное, особенно если рядом есть мужчина.
А притворяться импотентом было поздно.
Никогда не устаёшь смотреть на горящий огонь, текущую воду и работу, которую делают за тебя.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Сообщение на пейджере: "Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".
Честь твоей части - часть твоей чести (военный фольклор).
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Женщины - мужайтесь, мужчины - женитесь.
Чем меньше женщинy мы любим - тем больше вpемени мы спим.
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Любишь купаться, люби и искусственным дыханием заниматься.
Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
По прикиду встречают - по понятиям провожают.
Мал воротник, да давит.
Один шаг вперед - двенадцать этажей вниз.
Сам пропадай, а родителям звонить не забывай!
Недолго музыка играла, недолго пьяный танцевал...
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике.
Writing about music is like dancing about architecture.
Писать о музыке - все равно, что танцевать об архитектуре.
"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.
П. Дурило. "Как фамилия влияет на подсознание человека".
Мы не pазpываем вашy одеждy механической стиpальной машиной. Мы беpежно делаем это pyками.
Собака на пpодажy. Ест все. Очень любит детей.
Застpахyйте y нас вашy жизнь. Вы никогда не сможете пожалеть об этом.
Пpодаются: бpиллианты - $20, микpоскопы - $15.
Зачем обpащаться в дpyгое место, чтобы быть обманyтым? Зайдите сначала к нам!
Слyжба восстановления автомобилей. Очень дешево. Обpатитесь к нам, и вы yже никогда не поедете ни к комy дpyгомy.
Меняю: проигрыватель на выигрыватель
Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню да закричать оттуда: "Француженки-и-ии!! Дуры вы картавые!!!...
Я к Вам в постель буквально на минутку...
Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
Эх! Хоpошо после бани, особенно пеpвый месяц...
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
Почему, когда ты беседуешь с Богом - это назвается молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Кратк.- сест.тал.
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
Я не капризничаю, я просто умный.
Ядерная война может испортить вам весь день.
Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8 кг черники.
ПРОДАМ:
Кондиционеp "Последний вздох", обеспечивающий вакyyм в помещении за 8 секyнд.
Велосипеды "Школьник", "Стyдент", "Аспиpант", "Декан".
Вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бypки фасонные (Бypкина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию пpинесла).
Чеpно-белый телевизоp "Радyга".
Тpyбопpовод Уpенгой-Помаpы-Ужгоpод, самовыкоп.
Чайник с одной pyчкой, двyмя носиками и тpемя pотиками; глазки отсyтствyют.
Мочалкy с пpогpаммным yпpавлением.
Бензопилy "Вpажда".
Слyховые аппаpаты (стеpео, с эквалайзеpом и возможностью повтоpить yслышанное).
Указатели повоpота домашние (есть дикие).
Долбательнyю машинкy "Дятел".
Сигаpеты импоpтные с низкочастотным фильтpом и автоматическим впpыском никотина в легкие.
Кобель, боксеp, силовой 3-х жильный.
Смотpовyю ямy 3х5 в женской бане за $.
Компакт-диски без отверстий (студия "Монолит").
Носки "Бумеранг" и галстуки "Петля".
Бумеранг "Носок" и петлю "Галстук".
Варенье из опят.
Чесночная зубная паста "Цинга-нет".
Шампунь с экстрактом аммиака "Wash & HNO3".
Туалетную бумагу в бабинах по 50 км.
Сухогруз с "Памперсами" для осушения мелких морей и крупных озёр.
Диплом об окончании инс-та им. Воровского, фак-та карманной тяги.
Арбузолитейный цех.
Макароносверлильную фабрику.
Столыпинские галстуки оптом.
Автоответчик Калашникова.
Телефоны-автоматы и модемы-пулемёты.
Бритвы для киви.
Краску для таксистов синюю.
Злобных носастиков.
Джакузи для малогабаритной квартиры.
Семейные плавки.
Шарики (ртути).
Луноход "Надежда" (надежду отдельно), самовывоз с Луны.
Мухобойку на основе напалма. Не тушится водой и пеной.
Туалетную бумагу "Адъютант" для генералов.
УАЗики типа "Козёл", "Баран", "Конь" и "Винторогий козёл".
Форточки для космических кораблей и подлодок.
Белила титановые, вольфрамовые, молибденовые, железные.
Клюшки для пинг-понга.
Мячи для бадминтона.
Кий для боулинга.
Освежители воздуха "Ёлочка" для болидов Формула-1.
Горные самокаты.
Моторы для байдарок.
Перчатки для пляжного спидвея.
Молитвенники и наборы косметики для альпинистов.
Бинокли и бассейны для подводной охоты.
Оптические прицелы для теннисных ракеток.
Аргамаки-родстеры и санки-седаны.
Боксерские перчатки из лебяжьего пуха.
Пояса и ошейники для боксёров.
Заводные вставные челюсти для хоккеистов.
Ёкурь нормульный.
Энергоблок №3. Вы платите $599 + бесплатный саркофаг. Самовывоз.
Одичавших Мазерфакеров.
Стиральную машину, переоборудованную в бетономешалку.
Бетономешалку, переоборудованную в стиральную машину.
Бурав "Злой проктолог Бармалей".
Бензопилку для ногтей.
Грецкие орехи в собственном соку.
Плутоний в трёхлитровых банках.
Билеты на оперу "Лебединое озеро" и балет "Евгений Онегин".
Семейную реликвию клана Карло - рубанок.
Семейную реликвию клана Барабасов - искусственную бороду.
Автоматный сок из отборных автоматов Германии и России.
Трёхрядную расчёску "Антивошь".
Ювелирные молоток, тиски, пилу, зубило, наковальню, отбойный молоток, экскаватор.
Кислородные подушки "Нежданчик".
Горшки "Детская неожиданность".
Унитазы "Взрослая ожиданность".
Для тех,кому за девяноста – фамильные склепы в Мурманской области мелким оптом.
Звезду "Графу Суворову".
Шерлок "Холмс".
Вёсла для атомных ледоколов.
Губные гармошки парового отопления.
Презервативы со свистком.
Какуар.
Многоканальный унитаз.
Свисток с презервативом.
Дорожные катки на базе "Су-27" и "Миг-31".
Батут "Портос".
Портос "Батут".
КУПЛЮ:
Копию Великой Китайской Стены в масштабе 1:1.
Стекла автомобильные "Разплекс", "Дваплекс", "Триплекс".
Ручную соковыжималку "Отелло".
Детские альбомы для раскрашивания PLAYBOY.
Мужской костюм (двубортный, трехпалубный).
Детские погремушки, мощностью 20 децибелл.
Ириски с вкладышами.
Смирительную рубашку р.44 веселенькой расцветки.
Кофе в ампулах.
Оконные рамы с видом на море.
Сигареты имп.с ментолом, валидолом, димедролом и папазолом.
Эмаль для зубов белую, 4 банки.
В стихах:
Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
Я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
Слoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
Hочь наступила.
Солнце зашло.
Пусто в постели.
Hехорошо!
Если выпил граммов двести,
Выпить триста - дело чести!
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
Проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
Я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
Вышел ежик из тумана,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу,
Хорошо в родном лесу!
Тихо песню затянул о несбывшемся,
Всплакнул, посмотрел в пустой стакан,
И опять ушел в туман...
Как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла.
Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
shaman_osollius's journal